Мастерская программы «Холодная стена»

История 1. Свекровь, муж и жена — три невидимых чувства

С чего начался разговор

Я рассказывал знакомому про программу: она о том, как на нас влияют чувства и внутренние истории, которых мы обычно не замечаем. Пример — конфликт со свекровью.

Ситуация

Свекровь приходит в дом сына и невестки, излишне хозяйничает и указывает, что делать. Жена: «Скажи своей маме, чтобы перестала». Муж: «Это ваши женские дела, сами и решайте».

Что на самом деле чувствует каждый

Муж — вина. Не выдерживает маминых чувств: поссорится с мамой — значит, плохой сын. И одновременно плохой муж, раз не может решить. Вина давит, сдвинуться не может.

Мама — грусть и пустота. Сын повзрослел, ушёл, живёт с женой. Она пытается оставаться нужной. Если и манипулирует — не потому, что «такая женщина», а потому, что давит это чувство.

Жена — ощущение своей неважности. Разочарование, грусть. Из-за этого злится на мужа.

Что не работает

Ярлыки: муж — тряпка, мама — агрессор и манипулятор, жена — жертва.

Давить на мужа («давай, иди говори»): вина вырастет и перейдёт в злость — на жену и на мать. Либо он станет реальной «тряпкой», жене станет неинтересен, пропадёт секс.

Решение, выдавленное из мужа, — решение жены, а не его; ей самой будет неприятно.

Накричать на маму («не лезьте сюда»): она почувствует давление, будет конфликт — скорее всего, хронический.

Что работает

Как говорит жена.
Без техники: «Ты вечно встаёшь на сторону мамы, тебе на меня наплевать».
Пятью смыслами: «Когда я попросила поговорить с мамой, ты сказал „разбирайтесь сами“. Я поняла это так, что ты не на моей стороне, и мне стало одиноко и обидно. При этом я знаю, что ты любишь нас обеих и тебе, наверное, очень тяжело ей что-то говорить. Давай вместе подумаем, как сказать ей бережно, и ты поговоришь с ней на этой неделе?»

Маме — бережно, но так, чтобы это продвигало пару к самостоятельности: «Наступил новый период. Нам всем непросто, но в него нужно входить. И вам тоже пора начинать жить самостоятельно».

Муж чувствует, что жена на его стороне, — только так разговор с мамой и может получиться.

Оба выдерживают мамины эмоции: даже если мама ответит агрессией, не реагируют на эту поверхностную эмоцию, зная, что за ней грусть. Так сберегут силы — и останется шанс восстановить отношения с мамой.

Вывод

Единственный способ решать такое между близкими — говорить открыто, откровенно и с заботой. Это называют мудростью, но по факту это просто адекватность. Если эмоционально взорваться на человека, потом всё равно придётся разгребать — и это никогда не помогает.

Что это значит для знакомого

У него похожая ситуация. Ему нужно научиться замечать давление маминых эмоций и выдерживать их; разрешать маме злиться или грустить и при этом не чувствовать себя виноватым; оставаться с ней рядом — это и будет для неё поддержкой. Тогда он сможет и жене спокойно доносить свою позицию.

О чём программа

Научиться замечать чувства — как кончик клубка, где сам клубок — внутренняя история, — и видеть, из какой истории идёт чувство. В первую очередь программа учит: видеть факт, интерпретацию и чувство; отличать факт от интерпретации; не называть псевдочувства — вместо «ты мне надоел» сказать «я раздражена». Курс в основном для девушек, но мужчинам подходит точно так же.

Чем закончилось

Знакомый понимает, что программа ему нужна, но говорит: «Всё классно, всё здорово, но я подумаю — может, как-нибудь всё-таки удастся решить этот вопрос».

Нельзя быть собой, пока не замечаешь и не выражаешь свои чувства. Прожить эмоцию — разрешить ей быть и проверить её зерно

Вы не сможете быть собой, пока не замечаете свои чувства. Покуда вы не выражаете свои чувства — вы не можете быть собой: где-то себя сдерживаете, где-то не можете сказать такой, какая вы есть.

Можно не выражать чувства, чтобы не ранить других. Поэтому нужно учиться выражать чувства так, чтобы чувство было ясно — но при этом не ранить другого человека.

И нужно учиться понимать, что стоит за чувством: какая внутренняя история, о чём она, про что она для вас, какие внутренние вопросы остаются нерешёнными, какие потребности за этим лежат.

Навык именно в том, что вы можете быть собой. Вы осознаёте эмоцию и научаетесь её проживать.

Что значит прожить эмоцию? Разрешить ей быть — и на этой эмоции не принимать странных, нелогичных решений. Разрешить ей быть — и проверить её на адекватные исходные данные, на адекватное зерно.

Эмоция — как цветок: она вырастает из зерна. Это зерно — или клубок — история, из которой вышла эмоция. Не придумана ли она вами? Злиться и обижаться где-то норм, а где-то нет. И если вы боитесь, что неуместны, — это и тормозит: вы не можете выражать себя.

История Кирилла. Где-то в 2018–2019 году мне хотелось производить впечатление на Машу — быть достойным, мочь. И ей тоже было тяжело рядом с этой маской: я пытался быть идеальным. Рядом с идеальным сложно — всё время чувствуешь себя недостаточной. «А я такой хороший весь». На самом деле не хороший: я зажал многие эмоции, которые хотелось выразить.

Я боялся их выразить: могут таким не любить, не принять. Могу ранить — а я не хочу никого ранить. «Поэтому лучше не буду говорить». И замкнутый круг.

Но когда научаешься выражать эмоции так, чтобы никого не ранить и при этом оставаться собой, быть настоящим, — это необычайный кайф.

Тот же момент — когда прямо говоришь человеку, что не дашь ему в долг, потому что есть большие сомнения: есть факты, что он не отдавал. «Сорян, брат. На этой тревоге я не готов доверить тебе деньги. Дальше — дай бог тебе сделать выводы, чтобы с людьми так не поступать. Опыт — и для меня, и для тебя».

Как подруге Клод · проверить

Знаешь, как это — всё время стараться быть «хорошей»? Удобной, правильной, не задевать?

Снаружи всё гладко, а внутри копится то, что так и не сказала. И рядом с такой «идеальной» другим почему-то тоже нелегко.

Можно иначе: говорить о своих чувствах честно — и так, чтобы не ранить. Это и есть быть собой. И это огромное облегчение.